婚姻這座“圍城”，究竟有多少人想出來？

這兩天有一則熱搜新聞，令網(wǎng)友們感到十分震驚：

第一批00后，已經(jīng)開始離婚了。

在評論區(qū)，有幾條熱評內(nèi)容是這樣的：

“不管什么年紀(jì)，過不下去就別硬撐。”

“這很正常，也是正當(dāng)?shù)臋?quán)利?！?/strong>

“很多人最后悔做的一件事，就是盲目結(jié)婚?！?/strong>

“想離卻沒勇氣離的更多?！?/strong>

“能和和氣氣去到民政局離婚的，是好事?！?/strong>

你又是怎么看待這件事的呢？

其實，不僅僅是00后，據(jù)統(tǒng)計局的數(shù)據(jù)顯示，2022年全國離婚率達(dá)43.53%。

其中，就包括第一批離婚的00后。

以往每年春節(jié)或高考結(jié)束后，都會掀起一波“離婚潮”。

只是沒想到，剛進(jìn)入法定結(jié)婚年齡段的00后，竟然也開始逃離婚姻了。

確實有點意外。

今天，壹心理想和大家聊一聊，“00后離婚潮”背后：

我們的婚姻，到底怎么了？

有這么一句話，挺殘忍的：

大部分的婚姻，之所以會不幸福，是因為從結(jié)婚一開始的出發(fā)點就錯了。

知乎上，“你因為什么而結(jié)婚”的提問中，很多回答都出人意料：

同樣，在這一次的“00后離婚潮”采訪報道中，有位21歲，結(jié)婚1年后離婚的網(wǎng)友說：

“我結(jié)婚的原因是，父母覺得我該結(jié)婚了，我也覺得找個人一起過日子挺好的”。

然而，結(jié)婚后他發(fā)現(xiàn)，婚姻生活并非他想象的那樣，他開始感到束縛和壓力，最終選擇了離婚。

我發(fā)現(xiàn)，很多人結(jié)婚，不是基于愛，而是能夠互相滿足需求。

或者僅僅是因為“這個男人條件不錯、這個女人兩年內(nèi)可以生孩子”等，便倉促步入了婚姻。

不結(jié)婚會面臨很多難題，但盲目結(jié)婚，可能會帶來更嚴(yán)重的后果。

今年春節(jié)回家時，無意中得知一個去年閃婚的朋友，年前就離婚了。

和她細(xì)聊后發(fā)現(xiàn)，他們兩個人看似結(jié)為夫妻，做著夫妻該做的事情。

但實際給我的感覺，比起說是夫妻，他們更像是貌合神離的“搭檔”。

他們每天一起生活，卻從不分享彼此的內(nèi)心感受；

所做的一切，就像是在例行公事；

沒有心靈上的溝通，默默承受著婚姻帶來的精神折磨。

直到有一天，難以忍受痛苦而走向離婚。

在心理學(xué)上，我們通常稱這種現(xiàn)象為“假性親密關(guān)系”。

意思是，那些看似關(guān)系穩(wěn)定的夫妻，為了避免更大的矛盾和沖突，刻意壓抑自己的情感需求和真實感受。

為什么如今越來越多人正陷入“假性親密關(guān)系”呢？

1938年，哈佛大學(xué)開展了一次史上對成人發(fā)展研究最長的項目——格蘭特幸福公式研究。

負(fù)責(zé)人哈佛大學(xué)教授Robert Waldinger指出：

好的親密關(guān)系，對我們的健康和幸福是有益的。

但為什么我們做不到呢？

因為關(guān)系麻煩又復(fù)雜，需要大量時間、精力和情感投入，無窮無盡。

因而，我們總喜歡找捷徑。

我們都知道，經(jīng)營一段感情很難，經(jīng)營一輩子的感情更是難上加難。

所以妥協(xié)和包容，就成了必需的黏合劑。

但妥協(xié)和包容對于每一個人來說都太難了，于是婚姻變成了一件“麻煩事”。

不想承受單身帶來的各種困擾，于是選擇結(jié)婚；

不想處理婚姻中的各種麻煩事，于是選擇逃避。

當(dāng)一個人把結(jié)婚，當(dāng)作是實現(xiàn)人生某個目標(biāo)的捷徑，得到的也不過是一具名為“婚姻”的軀殼而已。

很喜歡一句話：

“愛情不是兩個殘缺的人拼在一起湊合，而是兩個完整的人在一起慶祝。”

一段美好的婚姻，是因為我們想要，而不是需要。

不管以何種動機(jī)步入的婚姻，出現(xiàn)矛盾都再正常不過。

但為什么很多夫妻，剛開始滿懷期待進(jìn)入婚姻，最終卻還是以離婚收場內(nèi)呢？

從心理學(xué)角度看，這可能與人的隱秘的“控制感”有關(guān)。

作為00后的離婚代表，小劉，22 歲，結(jié)婚半年后離婚。

她坦言，她結(jié)婚的原因確實是“因為愛情”，然而，婚姻生活卻讓她感到失望。

“我原以為結(jié)婚后會更幸福，但是現(xiàn)實卻是，我們每天都在為瑣事爭吵?！?/strong>

伴侶和婚姻都不如自己所愿，于是失望離場。

很多結(jié)了婚的人，都有過類似的想法：

既然我們是夫妻，那我就有權(quán)利，讓伴侶按照自己的要求行事。

因為控制感能帶來安全感，會覺得自己有被重視。

而被重視的需求，會特別容易在重要的日子被放大。

比如情人節(jié)，男朋友沒有給自己準(zhǔn)備禮物，于是覺得他不愛自己了，還不如分了算了。

又比如生日邀請了朋友來家里做客，妻子卻忘記買蛋糕，讓自己丟了面子，于是大吵一架。

在親密關(guān)系中，當(dāng)其中一方的期望沒有實現(xiàn)，就會產(chǎn)生隱秘的控制行為。

最常見的，就是抱怨。

通過抱怨的內(nèi)容，來要求對方順從自己。

就我家的情況來說，我的哥哥和嫂子平常相處得挺好，但逢年過節(jié)總會吵架。

比如今年過年嫂子把魚煎糊了，我哥在吃團(tuán)圓飯時一頓埋怨：

“叫你別開那么大火你不聽，這魚煎糊了多不吉利，讓一大家子人還怎么吃！”

嫂子聽了，頓時委屈不已。

覺得大過年的，老公不該在這么多人面前說自己，一點情面都不留。

但我哥卻叨叨得更起勁了，從做飯，一直說到幾個月前一些雞毛蒜皮的小事。

最后嫂子受不了了，哭著說：

“過不了我們就離婚！”

對比本該是過年的幸福氣氛，被控制感傷到的一方會感到加倍的失望，萌生離婚的念頭。

所以，很多夫妻矛盾，并不是源于不愛了。

而是因為這些所謂的“控制”和“服從”，讓感情被一點點消耗殆盡。

一段幸福的婚姻關(guān)系，到底是怎樣的？

答案因人而異。

就像一千個人，有一千個哈姆雷特。

那攤上不幸的婚姻，是不是就只能自認(rèn)倒霉？

當(dāng)然不是。

無論是戀愛、婚前或婚后，我們都有非常多的機(jī)會去做出改變。

從心理學(xué)上來說，幸福的婚姻可以從以下3個方面獲得。

僅供大家參考：

a.建立情感銀行

親密關(guān)系不是結(jié)了婚就算了的事情，感情是在每天相處的細(xì)節(jié)中累積的。

心理學(xué)家約翰·戈特曼在愛情實驗室里看過這樣一個場景：

丈夫看向窗外，說： “哇，有艘船?！?/p>

妻子從雜志中抬頭： “是啊，還記得嗎，去年夏天我們也看過類似的船。”

丈夫“嗯”了一聲，然后他們又各自開始做自己的事情。

別看這樣的交流很廢話，在準(zhǔn)備離婚或者婚姻不幸的夫妻中，幾乎不會出現(xiàn)這種交流。

要么就是不回應(yīng)，要么就是聽不懂。

心理學(xué)上，我們有時候會用一個詞來形容這樣的過程：情感賬戶。

每一次，你夸對象、陪對象的時候，都是在存入；

每一次，你發(fā)脾氣、否定對象的時候，都是在支出。

如果支出太多，情感賬戶里的“錢”就會逐漸變少，最后清零，對方也就離你而去。

b.積極傾聽，減少控制

積極傾聽和溝通，是婚姻治療中的常用技巧。

請記住，不管發(fā)生任何問題，冷暴力都不是一個好的解決方法。

你可以和伴侶輪流傾訴，每人說15分鐘，到時間就交換。

聽的一方，不要主動提供意見。雖然你想幫TA，但是你能想到的，TA其實都能。

特別是丈夫，經(jīng)常會急于去處理伴侶的問題，卻忽略了她更想要的是情感陪伴。

人在講道理的時候，看似平等，其實是帶有預(yù)設(shè)立場的：

我比你懂得多，我是對的，你得聽我的。

你是什么感受不重要，因為“我是為你好”，這本身就是一種控制和指責(zé)。

好的婚姻，需要夫妻間有商有量，多些“你情我愿”，少些“控制必須”。

所以傾聽的時候，你只需要站在伴侶那邊，告訴對方，我們是“一致對外”的，就夠了。

c.接受幸福的婚姻，也會有它的不完美

婚姻就是這樣，它并不完美，甚至有真實而粗糙的地方。

有些問題，是可以解決的，比如生活習(xí)慣、作息習(xí)慣；

有些問題，是長久存在的，比如情感模式、性格差異。

在不穩(wěn)定的婚姻中，人們常常會為了長久存在的問題爭吵、冷戰(zhàn)，固守自己的立場，從而漸漸疏遠(yuǎn)對方。

而那些長久經(jīng)營的婚姻卻都有一個共同點，那就是學(xué)會和問題相處。

約翰·戈特曼說，化解問題，不代表立即解決問題，而是擁有在僵局中對話的能力。

當(dāng)某一天，你能在不傷害對方的情況下談?wù)摏_突，你就擁有了婚姻幸福的秘訣。

當(dāng)婚姻陷入困境，很多人都想知道一個答案：

是該拯救眼前這段壞婚姻，還是果斷離開？

如何選擇，沒有對錯可言。

但對于許多人來說，要做出選擇卻是極其艱難的。

著名演員倪虹潔的一篇專訪，讓我突然明白了：

我們其實完全可以從另一個角度來看待婚姻。

在某個大年初二的晚上，倪虹潔和丈夫發(fā)生了激烈的爭吵。

日積月累的夫妻矛盾，在那一刻徹底爆發(fā)。

吵完后，丈夫氣憤地說了句： “過不了就離婚吧。”

倪虹潔思考了幾分鐘，然后問： “你說的是真的嗎？”

丈夫回答說： “是?！?/p>

那一刻，倪虹潔百感交集，她有些震驚，有點委屈，同時又好像有一絲慶幸，覺得“也許可以重新開始生活了”。

其實，在丈夫提出之前，倪虹潔從沒想過離婚。

但真聽到了那兩個字，她又覺得好像也不錯。

他們有過幸福的回憶，開心遠(yuǎn)比爭吵多，但真的過不下去了，也不需要為難彼此。

更重要的是，那不是倪虹潔想要的愛情與婚姻的樣子。

而此時，倪虹潔好像真的可以再為自己活一次了。

我們也一樣，如果努力過后仍然沒辦法幸福。

那么離開，也沒關(guān)系。

a.這可能是你人生變好的第二次機(jī)會

離開是改變的巨大催化劑。

或許你曾經(jīng)有很多想法和愿望，但因為婚姻，讓自己的夢想再也無法實現(xiàn)。

離婚可能會讓你擁有比你想象的更多的選擇，并有機(jī)會再次找回自己。

b.孩子們通常比我們預(yù)期的更能適應(yīng)變化

在開頭離婚熱潮的新聞中，不少人評論說 “離婚，受苦的是孩子。”

其實不然。

有研究發(fā)現(xiàn)，離異家庭的孩子，長大后也能很好地適應(yīng)環(huán)境。

盡管家庭關(guān)系發(fā)生了變化，但孩子仍然有愛他們的親人、志同道合的朋友、學(xué)校生活和其他興趣，來幫助他們度過這個困難的時期。

c.離婚并不代表你是個“無用而失敗”的人

當(dāng)你經(jīng)歷了你能想象到的最糟糕的事情時，你可能不再害怕生活中的那些不確定性。

反而會有更多的勇氣，去面對更多的人生難題，實現(xiàn)個人成長。

有的人因為愛情選擇了婚姻；

有的人想活得自在選擇不婚；

有的人渴望找回自己而離婚。

人生沒有定義，也并非只有一種選擇。

結(jié)婚是為了幸福，不結(jié)婚也是，離婚也是。

所以，只要你幸福，就可以了。

世界和我愛著你。

作者：一顆多肉

編輯：Keane、笛子

責(zé)編：Jessica

圖源：unsplash

人生不止一種選擇，婚姻不是愛情的墳?zāi)?，離婚也不是幸福的終點。

如果你也遇到了情感危機(jī)，深陷其中痛苦不堪，卻不知如何解決，不妨加入壹心理療愈互助群——【情緒加油站】。

在這里，你可以免費學(xué)習(xí)《470個心理學(xué)療愈小妙招》，涵蓋親密關(guān)系、個人成長等各個領(lǐng)域，幫你補(bǔ)充心理能量，療愈內(nèi)心；可以與群友共同交流，拓展思維認(rèn)知，學(xué)會理性分析；還有機(jī)會與心理咨詢師直接對話，獲得專屬建議，學(xué)會傾聽內(nèi)心的聲音，找到真正的幸福。

立即點擊海報，免費進(jìn)群